De ce nu sunt glamour

14:52:00 2 Comments A+ a-


Daca ma urmariti de ceva vreme, stiti ca mai am un blog, cel de beauty si acolo scriu despre o lume ce pare un pic mai glamour. Desi e vorba doar de ingrijirea femeii, de momentele ei de respiro si de rasfat cand primeste un flacon de parfum sau o cutie de fard si simte ca trece in alta dimensiune. Nu e nimic glamour in a te demachia, in a te da cu un fard sau a te da cu parfum. As zice ca e vital si oarecum existential. E un ritual al femei ce se transforma de la an la an devenind mai modern, mai scump chiar, dar ducand catre aceeasi chestie, hranirea unor dorinte feminine foarte elementare - e o greseala aici sa alatur "foarte" pentru elementare, dar e cu scop stilistic - si pe care industrii intregi se chinuie sa le decripteze.Toata lumea vrea sa stie ce vrea femeia si sa ii ofere asta intr-un flacon.

Revenind la treaba cu frumusetea, incepe o intreaga nebunie cu treaba asta de a fi diva, glamour, genul acela de femeie care cand a deschis ochii dimineata are deja rimelul aplicat, un ten dewy si flawless, retineti acesti termeni, si buze super hidratate. Retineti gluma aia cu tipul care a divortat de nevasta-sa in timp ce se machia, s-a recasatorit, a facut si copii, si peste 10 ani cand a trecut sa vada totusi ce face the ex-wife, aia inca se machia.

Mai machiez in timpul liber de placere si de experimentare, mai ales ca tot am o patalama la mana si am facut o scoala pe tema machiajului, si femeile imi spun mereu si mereu acelasi lucru: sa fiu naturala.... dar se poate cu mov si cu gene false? Intotdeauna rad si le zic ca natural eu nu fac, ci doar Dumnezeu, si punem apoi si mov, si glitter si de toate ca sa aratam ca niste fete scoase din cutie. Un machiaj poate dura si doua ore si abia atunci iesi asa cum sunt divele acelea din filme si poze care par ca asa s-au trezit. Cel mai greu este sa faci un machiaj care sa para ca nu e machiaj si sa ii dea femeii un aspect de zeita. Are cineva macar o ora zilnic sa o dedice doar machiajului? Serios? Asta e doar machiajul, atentie. Faza aia cu machiaj in 10 minute nu iese nici pe departe asa cum ne spun vedetele ca le iese lor.

Imi spunea o amica care citeste reviste glossy ca ei nu ii ies acele machiaje express povestite acolo care cica te scot de red carpet. I-am explicat ca un machiaj de red carpet poate lua si 3 ore.

Una peste alta stiti ce vrea femeia?? Timp, oameni buni, timp. Ca pana la urma suntem descurcarete si ne iese si codita neagra la ochi, ne gasim si hainele potrivite, dar sa nu mai fim puse pe repede inainte.

De obicei, acele tutoriale de machiaj se intampla undeva frumos, in fata unei masute de machiaj ca din povesti, ea sta frumos pe un scaun cu pernuta pufi si in fata ei masuta se intinde spatioasa si ordonata ca un raft de la Sephora.

Cum se machiaza o femeie normala dimineata? O sa fac o mica parodie, ca sa radeti si voi, dar ca sa realizam ca de asta nu suntem glamour si nici nu prea e posibil sa fii, decat daca am avea bona, menajera, sofer, copii cuminti ca in reclame si cam atat. Sa incepem parodia.



Ceasul suna la 6:45. Deschidem ochii repede, avem timp sa ajungem la baie inaintea tuturor. Stand pe toaleta, scoatem deja din dulapior o crema de fata, sa fie pregatita. Cat am tras apa, ne spalam repede pe maini, prindem parul cu un cleste si evaluam situatia. O, Doamne, iar se vede culcatul la ora 2. Bun, repede, crema de fata.... fuck, trebuia sa ma dau cu crema de ochi inainte, asta e, maine! Promit ca de maine aplic si crema de ochi. Nici bine nu am pus crema pe fata si ne gandim cum prindem parul, la usa "cioc cioc" si " Mami, fac pipi!". Normal ca deschidem usa, cel mic isi vede de treaba, noi ne pieptanam si scoatem hoc poc fondul de ten. In timp ce ne chinuim sa aplicam fondul de ten, ne amintim ca nu ne-am spalat pe dinti. Pune fondul de ten la loc, ia peria de dinti, ala micu' de pe buda: "mami, ma doare burtica!". Am pus-o. Ii punem mana pe frunte, cam caldut. Dupa zgomote si miros detectam rapid, asta mic are putina diaree. "Te doare burtica". "Da, mami". Luam copilul, il spalam la fund, in viteza asta, daramam fondul de ten in cosul de rufe, asta e, il scoatem mai incolo. Mergem repede la bucatarie, facem ceai de menta, prajim paine, cu ala mic ba in brate, ba pe blatul de la bucatarie. Suna telefonul, e de la birou o colega zeloasa care e de la 7 la birou " Vezi sa nu uiti ca sedinta incepe la 9:30 si sa aduci 4 exemplare din prezentare", ii zici "da, da" in timp ce torni ceaiul in canita, incepi sa il racesti, ala micu' bazaie "mami, nu vreau la gradi azi". Nici nu il mai auzi, iei termometrul, vezi ca are doar 36.8, multumesti lui Dumnezeu si te uiti la el "Mergi la gradi, nu ai temperatura, de la ceai o sa iti treaca si burta". Minune, ajunge bona! E precum Mesia pe pamant, ii pasezi piticul, ii zici sa se tina de el sa ii dea ceaiul pana il ambalezi de mers la gradi. Sotul a iesit deja pe usa, se arunca in trafic, il saruti in fuga, tu te gandesti la fondul de ten cazut intre hainele murdare.
Pac, intri in baie si te simti regina. Iei fondul de ten, pac pac, pudra, pac, pac, blush, pac, pac, eye liner... tragedie. Incerci sa stergi cu o cotoneta, te enervezi, stergi tot, se ia fondul de ten partial, arati ca o mumie. Asta e, stergi tot, dai cu pudra, ruj si gata, oricum ai o borseta in sertar la birou plina de farduri. Imbraci piticul de gradi, tu te chinui sa iti tragi pe tine fusta, bluza, uiti sutienul, te dezbraci, iti pui sutienul, bona in usa "Ce mancarica ii fac pentru azi cand il aduc de la gradi, cred ca de regim, asa e?" Da, Doamne cat o iubesti pe femeia asta si ii spui sa il ia mai repede la gradi ca pranzul sa il manance acasa, sa nu se deranjeze iar la burtica. Mai dai un deodorant asa pe sub bluza, parfum, pantofi, iei incarcatorul, cheile de la masina si te arunci spre usa. Ajungi in masina, iti faci cruce, bagi intr-a intaia. Si pleci, la primul semafor respiri, dai drumul la radio si te uiti in retrovizoare. Ii multumesti mamei ca nu fuma cand a fost insarcinata cu tine si uite asa esti frumoasa si machiata cu aspiratorul. Ajungi la birou si te asezi la computer. Trece o colega pe langa tine si iti spune putin dezgustata "Vezi ca ti-au ramas urme de tus pe obraz". Ridici ochii, ii multumesti si fugi cu necessaire-ul la baie. Si incepi sa faci ce nu ai facut acasa, un pic de corector, fond de ten, pudra, putin fard, rimel, incepi sa arati a femeie.Iesi triumfatoare din baie si intri direct in sedinta cu prezentarile printate.Prezinti mecanic si te gandesti doar cum sa suni mai repede la gradi sa vezi daca cel mic e ok cu burtica. Dupa sedinta, suni, educatoarea iti spune ca e ok, ca cel mic nu a mai zis nimic. Ajungi la baie, te uiti in oglinda, iar ai urme de fard pe obraz, uf, de la ce oare? Iar rujul ala rezistent de ai dat pe el cat pe o pereche de pantofi nu a mai lasat nici o urma, desi de dimineata si pana acum nu ai mancat nimic. Stii ca ai gresit ceva de nu iti iese ca fetelor de pe coperti glossy, dar nu apuci sa te gandesti mult la asta...suna telefonul...

Povestea de mai sus e probabil in diverse variante si combinatii povestea reala a femeilor, adica acele 99.9% din total femei, restul sunt ...glamour.

2 comentarii

Write comentarii
18 septembrie 2016, 21:48 delete

Heheeee si eu sunt "GLAMOUR".... cand plec dimineata buimaca, rujata doar pe buza de sus.....noroc ca am oglinda in lift :))), te pup <3

Reply
avatar
Teodora Dobre
AUTHOR
18 septembrie 2016, 23:00 delete

Wow, aici m-ai prins...exact asa sunt si eu :)) (dar glamour inside...asta conteaza in fond, nu?)

Reply
avatar